第96章 上架感言（去年写的），明天周三中午十二点上架！！！（2/2）
那是我在起点的第一本书，写了七十二万字，一共只有五百多收藏，均订只有5，赚了三个月全勤，四千五百块。是的，我很幸运，发书之后起点出了新政策，全勤从六百变成了一千五。
这本书结束后，我踌躇满志。
那是我对写作最有热情的时候，我每天除了更新，还会写两千字的新书。
等到完结，我的新书也快十万字了。
我投给了编辑，没过。
我改啊改，改了两个月，从十万字改到了二十万字，投了五六个编辑，都没过。
我又开始怀疑自己了。
但恰好那时候阅文新开了个免费网站，叫昆仑。
我又吃到了新网站的红利，过稿了。
在昆仑，我写了两本书，一本八十多万字，一本五十多万字，一共赚了一万五千块后，我写了两万字的开头，又开始投起点。
熟悉的剧情，还得没过，还是被拒绝。
一次，两次，三次，四次……十次……
那是我第一次，真的真的真的想放弃了。
第一次真的不想写了，真的好累啊，真的太累了……
真的无论如何都写不好……
但每当第二天，我还是会打开了word，重新改了起来。
那本书最后还是过稿了。
是我目前成绩最好的书。
虽然是在冷门的悬疑区，但还是首订精品，巅峰七千均订，月入4w+。
那是2021年11月，我写文一年半。
不过，遗憾的是，这本书在十五万字的时候就已经初现脑洞文的疲态了。
三十万字小崩一下。
六十万字彻底崩盘。
到最后完结的时候，追定只有四百。
这本书让我赚到了二十五万。
算上以前的稿费，写书两年半，我们家还清了欠亲戚朋友的钱，只剩下了银行贷款。
这本结束后，我进入了大三暑假，开始了实习。
我计划的是一边实习一边开新书。
但实习真的太累了，每天往返公交一共三小时。
我永远记得人才公寓站前七八辆公交车排队，人头不断攒动的场景。
明明每天工作不多，工位上我一直在宿舍群成语接龙。
但回到宿舍，还是累的要死，只想躺着，什么都不想干。
实习两个月，让我变得麻木起来。
我变得对什么都不感兴趣了。
不想社交，不想说话，什么都不相干，只想躺着。
在实习结束一周后，我开了新书，十万字切了。
因为竟然感到了写书的痛苦。
明明以前不是这样的……
于是我调整了一个月，又开了一本。
那本势头很猛，写的当时很火的惊悚游戏，试水第一天就新书榜前十。
但遗憾的是，赶上了全面放开，我阳了。
痛苦的发烧不是问题。
问题是我发现我突然枯竭了。
坐在电脑前，喷涌的灵感突然消失了。
铺垫的大高潮，明明我自己脑海中想了好几遍，模拟了好几遍，但写出来的文字就是干巴巴的。
没有任何情绪。
唉。
我破防了，又切书了。
那个冬天我们是全家去了海南过年。
山清水秀的村子里，我天天坐在一个废的碉楼里想新书。
那段时间，我几乎一天写一个开头。
但写得都是屎一样。
从前都是在编辑那里无论如何都过不了稿子。
但那段时间，我自己写得开头在我心里无论如何也过不了稿子。
就这样过了一个月，两个月，三个月……
我一直在写，但又好像一直在发烂。
我失去了自信。
以前自己无论写成什么样子，我都会很有成就感，至少我写了这么多字嘛。
但当时，我完全失去了对自己的自信。
写完一段后，我会下意识的觉得自己写的垃圾。
直到我大学毕业，我又开了新书。
首订800，很好了，但是那时候压力真的太大了。
每天都在卡文，更新四千字一千字都在虚无的景物描写，我写的越来越痛苦，越来越难受。
于是四十万字，我真的一个字都写不下去了。
我真的尽力了，但我也真的枯竭了。
脑子里什么都没有。
有时候拼尽全力也不见得会有什么好的结果。
我让我的读者失望了，我很抱歉。
但令人痛苦的是，这就是现实，一切都是我的问题。
我不知道是怎么变成这样的。
明明最开始写小说的时候，哪怕一个读者都没有我也饱含着热情。
明明我是热爱写作的。
但是，这份热爱，怎么就消失了呢
它怎么就抛弃我了呢
抱歉，我真的写不下去了。
——————以上，是我在2023年11月11日写的太监感言，但最后没发出去——————————
写完这段忆往昔之后，我卸载了起点。
因为那时候我开始恐惧看网文，一看到别人优秀的作品，就会想到从前那个热爱写作的自己。
而从前的自己越是优秀，就越显得现在的我是多么的废物，越是让我厌恶现在的自己。
我开始看各种体育项目。
因为体育的热血可以震颤我麻木的心。
我就像是个小偷，偷偷的去带入胜者的欢庆之中，偷偷的带入他们努力训练挥洒汗水之后终于捧杯获胜的喜悦。
就仿佛我也经过了一场训练般。
但看小说在我的人生中占据了大量的空闲时间，我还是戒不掉。
只坚持了两个月，又是过年，我又开始了看小说。
而且像是突然找到了初中那种偷偷熬夜到两三点看小说的乐趣，我发现我这些年错过了太多的优秀小说。
那段时间，除了吃饭睡觉，我几乎一直在看。
都市兵王，玄幻，脑洞历史，正式的大历史文，体育文，谍战文……
女频的快穿文，追妻火葬场，死人文学……
最后，是恐怖惊悚。
我发现，还得是恐怖，还得是绝望，还得是惊悚，还得是这种深刻又原始的情绪，才能波动我麻木的心，才能让我感觉我“活着”。
那段时间，我大量阅读了各种恐怖小说，看了各种恐怖电影。
看着看着自己就想写了。
但我不知道为什么，一旦有写书的想法，我还是会感到恐惧。
直到我看到了九年初中的日记。
于是我重新打开了word。
写完后投给编辑。
编辑没过。
应该是看到开篇就觉得不可能过审。
但我也没有什么波动，也不再投了，就自己默默的写了起来。
每天想写就写，不想写就不写，生活也很惬意。
我感觉我的热爱似乎又回来了。
反正是写给自己的，所以想怎么写也无所谓。
反正也过不了审，所以想怎么踩线就踩。
直到有一天，我看到了子良发了个qq空间。
他说他要振兴悬疑，要大力收稿。
啊，子良……
他是我认识的第一个编辑，16年，在阿肥的《吃鬼的男孩》里，阿肥在一个感言里，感谢了子良。
我忘了他当时怎么写的。
但那时的感受我还记得。
我觉得这个编辑太好了吧，他太伟大了，没有他我哪来的这么多好看的书看
但可惜，从我第一本小说开始，我投给子良他就没给我过稿过。
我印象最深刻的是当时子良都是把所有的稿子留到周五看。
我每周都投给他，他每周都周五回我，当然都是拒绝。
我和他默默保持了一个月这种秘密关系。
直到有一周周五，他没回我，我鼓起勇气加了他的qq想问问。
他说，你去写你想写的吧，这个不适合你。
然后第二句就是好友位有限，先删了哈。
我说好的。
后来我写出成绩之后偷偷给他投，他也都是拒绝。
我还推荐过一个刚刚写书的朋友投子良，想给他一些打击，让他认清网文的残酷。
但没想到我这朋友竟然直接过稿了。
那一刻我真的五味杂陈。
后来没想到，我终于还是在他这里过稿了。
就是大家现在看到的这本书了。
明天周三中午十二点上架。
我将燃尽自己，将存稿全部放出！
至少五更打底，多的看的当天能写多少吧！
当然大家月票投的越多我写得就越多！
最后，上架之后我卸载掉作家助手。
每天早上醒来，打开起点，一般都会多出四五条书评。
基本全是差评，但只有个别人身攻击地图炮的我删了。
其实我很玻璃心，心态直到目前还是很差。
因为这本书是我寻回热爱之后创作的。
当看到自己用热情写出来的东西被说成垃圾，心里其实还是很难过的。
哪怕知道有些剧情的确有问题。
所以我选择逃避！
我是懦夫！
明天发完上架章节后立刻卸载作家助手，不再看评论。
不过大家可以加书友群，在群里发言我会看到！
最后，感谢大家可以看到这里！
感谢子良！
感谢大佬们给我的章推（不分先后顺序）：
《国民法医》志鸟村
《阴阳镜》鱼儿小小
《活人深处》穿黄衣的阿肥
《重燃青葱时代》蜜汁姬
《深空之影》虚伪王庭
《是抽象之王，我们有救了》迷途信者
《家父李世民，请陛下称太子》执笔见春秋
《幽夜降临：我用词条杀穿废土》痴白0
《不死的我速通灵异游戏》去码头整点儿薯条
《蝙蝠侠能有什么坏心思》骨头架子先生
《在下姑苏慕容复》青衫烟雨后
然后再推荐两本书友推荐的书（大家有觉得好的新书随时私聊我，我也爱看书）：
《仙醒》
《道侣废了后，觊觎我的仙子出手了》
最后的最后，感谢大家的月票和打赏！
然后零点就没有更新了，明天中午十二点上架更新！